Desabafo!

                    Eu sei que pode parecer egoísmo da minha parte, e no fundo no fundo pode ser mesmo, mas eu nao aguento mais sufocar esse sentimento ou fingir que nao to sentindo nada, na verdade eu nem sei qual o seu propósito com isso tudo, nao sei se o objetivo inicial era apenas brincar ou conquistar para ser mais uma da lista, eu só sei que inicialmente vc nao conseguiu, pode ter sido isso que tenha motivado a insistir, em algo que está na nossa cara que nao tem futuro, é por isso que essa culpa esse medo, esse sentimento vem tomando conta de mim, tirado meu sono, me desconcentrando, me fazendo chorar, tudo me lembra você, todos os assuntos, todas as coisas que antes eram da minha rotina diária, hoje vejo com outros olhos e tudo voltado a um referencial você! Nao estou pondo a culpa apenas em vc, eu tive minha participação nessa angustia também, o problema é que foi tudo muito rápido, de todos os envolvimentos errados que já tive esse é o único que poderia dar certo, Pois apesar de tudo eu realmente sinto sinceridade nas palavras, no entrando vc fará teatro posso estar sendo apenas um teste de aptidão, eu volto a dizer a poderia dar certo se nao começasse errado... Sei que vai dizer que tudo que eu diga nao justifica, mas temos um passado que nos acompanha e mesmo nao parecendo sou uma pessoa muito insegura, no fundo eu nao passo de uma criança assustada com o mundo lá fora, mundo esse que só sobrevivem os mais fortes é a lei da sobrevivência , e mesmo querendo parecer forte existem momentos na vida que nosso mundinho se desmorona, e desde nosso envolvimento se é que eu posso dizer assim, o meu mundo nunca esteve tão conturbado com relação a coisas tão distintas, por um lado se eu ficar sem sua companhia, sem suas piadas de mau gosto, sem o seu jeitinho todo reservado e solto, sem o sem modo de ser, parece que falta algo pro meu dia ser completo, sinto sua falta, fico preocupada, tenho vontade de ligar saber como você tá, se já comeu, se já ta dormindo, só que aí tem o segundo lado da coisa eu nao posso fazer metade das coisas que tenho vontade pois outra pessoa já faz, pode até nao fazer tudo, mas ela que ta com você diariamente, ela que te conhece, ela que sabe do q gosta,e do que nao gosta, ela que cuida, ela que se preocupa, ela que te ver dormir, foi com ela quem você tem a coisinha mais preciosa da vida, é ela quem cuida do seu filho, é por ela quem você tem o maior respeito, acho muito sincero e bom da sua parte essa relação com a mãe do seu filho, independente do que faça na vida , ou de com quem fique na vida, nada vai mudar isso, e essa minha presença intrusa me perturba, me sinto mal por de certa forma estar te tirando do certo... Numa relação só podem existir duas pessoas e eu to como uma terceira, só que se eu nao tivesse sentindo nada por você, pelo seu filho, e até por ela seria mais fácil, dizer tudo isso só que eu nao aguento mas tentar mentir pra mim mesma , nao tem jeito na escrito na minha cara já que eu to apaixonada, só que por alguém que nao pode se apaixonar, e a relação de amizade foi crescendo crescendo, que hoje para ambos é algo muito forte pelo menos eu vejo isso. E um afastamento repentino podem gerar danos pros dois, e mesmo o distanciamento lento, nao sei se aguentaria, sabe quando estamos doentes e necessitamos do remédio pra ficar bom? Pois é,  pode-se dizer q eu vivia doente, sozinha no meu mundo isolado, e aí eu conheci o meu remédio, eu sei que depois da melhora o normal é para com as doses, só que além de ter criado um vicio químico, criou-se também a necessidade, passei a ter uma doença crônica, e que se eu ficar sem a dose diária de você eu pioro! Pode achar que eu sou louca, que eu esteja maluca, ou então muito carente, só que nao é bem assim, eu tava bem até você chegar, tava vivendo normalmente, meu vinculo entre razões e emoções estavam em perfeita sintonia, só que aí vem um furacão de emoções para tirar tudo do lugar! Eu sinceramente nao sei o que fazer, como fazer, e se tem algo para ser feito, eu só sei que eu precisava que soubesse disso, precisava dizer que hoje estarei sendo hipócrita se dizer que nao sinto nada, amar ainda nao, e honestamente eu espero que nao, por que a dor depois seria maior, mas eu te vejo de uma forma diferente, quero o seu bem estar independente de qualquer coisa, independente de com quem quer q seja. Acho que as respostas só o tempo dirá, só queria que soubesse, e que fosse sincero, e honesto como sempre foi, o que vc pretende depois disso? O nao transformou-se eu talvez, e quem sabe possa se transformar em sim! Eu sei que dirá que nao será fácil, sei que dirá que eu precisarei ter paciência e esperar, eu sei de todas as condições, e tenho certeza que valeriam a pena, eu só nao sei se eu aguento enfrentar tudo , e todos, pois mesmo sem tentar eu já estou assim, confusa, modificada, imagine entrar de cabeça nesse rolo? Eu já tentei te tirar da cabeça já tentei te esquecer só que nao da, eu deixei muita coisa acontecer, e você foi entrando, dominando o espaço e hoje já habita uma região muito importante e muito grande dentro de mim, te tirar daqui traria uma dor muito forte, só que te deixando fica uma duvida, e uma angustia maior ainda, eu realmente nao sei oq fazer, foi como me disse uma vez e agora eu entendo, te procurando me sinto mal, mas deixar de te procurar me sinto pior  ainda...