Sentindo sua falta

          Hoje completam-se quatro dias, que nao me procura, quatro dias, que mas se parecem quatro anos... sinto sua falta, nao sei se esses quatro dias estao sendo propositais, até por que a ultima vez q nos falamos nao foi uma das nossas melhores conversas, voce ficou meio sentido pela minha desconfiança, mas tenta se colocar no meu lugar também né... se hoje eu pudesse voltar a trás eu nao mudaria nada do que disse, só gostaria de ter tido a oportunidade de esclarecer ainda mais as coisas, to sentindo sua falta já, doida pra te ligar, só que o meu orgulho fala mais alto, se nao me procurar mais, realmente nao terá futuro, por que procurar eu também nao vou procurar, e nenhum dos dois nunca irá ceder,

Desabafo!

                    Eu sei que pode parecer egoísmo da minha parte, e no fundo no fundo pode ser mesmo, mas eu nao aguento mais sufocar esse sentimento ou fingir que nao to sentindo nada, na verdade eu nem sei qual o seu propósito com isso tudo, nao sei se o objetivo inicial era apenas brincar ou conquistar para ser mais uma da lista, eu só sei que inicialmente vc nao conseguiu, pode ter sido isso que tenha motivado a insistir, em algo que está na nossa cara que nao tem futuro, é por isso que essa culpa esse medo, esse sentimento vem tomando conta de mim, tirado meu sono, me desconcentrando, me fazendo chorar, tudo me lembra você, todos os assuntos, todas as coisas que antes eram da minha rotina diária, hoje vejo com outros olhos e tudo voltado a um referencial você! Nao estou pondo a culpa apenas em vc, eu tive minha participação nessa angustia também, o problema é que foi tudo muito rápido, de todos os envolvimentos errados que já tive esse é o único que poderia dar certo, Pois apesar de tudo eu realmente sinto sinceridade nas palavras, no entrando vc fará teatro posso estar sendo apenas um teste de aptidão, eu volto a dizer a poderia dar certo se nao começasse errado... Sei que vai dizer que tudo que eu diga nao justifica, mas temos um passado que nos acompanha e mesmo nao parecendo sou uma pessoa muito insegura, no fundo eu nao passo de uma criança assustada com o mundo lá fora, mundo esse que só sobrevivem os mais fortes é a lei da sobrevivência , e mesmo querendo parecer forte existem momentos na vida que nosso mundinho se desmorona, e desde nosso envolvimento se é que eu posso dizer assim, o meu mundo nunca esteve tão conturbado com relação a coisas tão distintas, por um lado se eu ficar sem sua companhia, sem suas piadas de mau gosto, sem o seu jeitinho todo reservado e solto, sem o sem modo de ser, parece que falta algo pro meu dia ser completo, sinto sua falta, fico preocupada, tenho vontade de ligar saber como você tá, se já comeu, se já ta dormindo, só que aí tem o segundo lado da coisa eu nao posso fazer metade das coisas que tenho vontade pois outra pessoa já faz, pode até nao fazer tudo, mas ela que ta com você diariamente, ela que te conhece, ela que sabe do q gosta,e do que nao gosta, ela que cuida, ela que se preocupa, ela que te ver dormir, foi com ela quem você tem a coisinha mais preciosa da vida, é ela quem cuida do seu filho, é por ela quem você tem o maior respeito, acho muito sincero e bom da sua parte essa relação com a mãe do seu filho, independente do que faça na vida , ou de com quem fique na vida, nada vai mudar isso, e essa minha presença intrusa me perturba, me sinto mal por de certa forma estar te tirando do certo... Numa relação só podem existir duas pessoas e eu to como uma terceira, só que se eu nao tivesse sentindo nada por você, pelo seu filho, e até por ela seria mais fácil, dizer tudo isso só que eu nao aguento mas tentar mentir pra mim mesma , nao tem jeito na escrito na minha cara já que eu to apaixonada, só que por alguém que nao pode se apaixonar, e a relação de amizade foi crescendo crescendo, que hoje para ambos é algo muito forte pelo menos eu vejo isso. E um afastamento repentino podem gerar danos pros dois, e mesmo o distanciamento lento, nao sei se aguentaria, sabe quando estamos doentes e necessitamos do remédio pra ficar bom? Pois é,  pode-se dizer q eu vivia doente, sozinha no meu mundo isolado, e aí eu conheci o meu remédio, eu sei que depois da melhora o normal é para com as doses, só que além de ter criado um vicio químico, criou-se também a necessidade, passei a ter uma doença crônica, e que se eu ficar sem a dose diária de você eu pioro! Pode achar que eu sou louca, que eu esteja maluca, ou então muito carente, só que nao é bem assim, eu tava bem até você chegar, tava vivendo normalmente, meu vinculo entre razões e emoções estavam em perfeita sintonia, só que aí vem um furacão de emoções para tirar tudo do lugar! Eu sinceramente nao sei o que fazer, como fazer, e se tem algo para ser feito, eu só sei que eu precisava que soubesse disso, precisava dizer que hoje estarei sendo hipócrita se dizer que nao sinto nada, amar ainda nao, e honestamente eu espero que nao, por que a dor depois seria maior, mas eu te vejo de uma forma diferente, quero o seu bem estar independente de qualquer coisa, independente de com quem quer q seja. Acho que as respostas só o tempo dirá, só queria que soubesse, e que fosse sincero, e honesto como sempre foi, o que vc pretende depois disso? O nao transformou-se eu talvez, e quem sabe possa se transformar em sim! Eu sei que dirá que nao será fácil, sei que dirá que eu precisarei ter paciência e esperar, eu sei de todas as condições, e tenho certeza que valeriam a pena, eu só nao sei se eu aguento enfrentar tudo , e todos, pois mesmo sem tentar eu já estou assim, confusa, modificada, imagine entrar de cabeça nesse rolo? Eu já tentei te tirar da cabeça já tentei te esquecer só que nao da, eu deixei muita coisa acontecer, e você foi entrando, dominando o espaço e hoje já habita uma região muito importante e muito grande dentro de mim, te tirar daqui traria uma dor muito forte, só que te deixando fica uma duvida, e uma angustia maior ainda, eu realmente nao sei oq fazer, foi como me disse uma vez e agora eu entendo, te procurando me sinto mal, mas deixar de te procurar me sinto pior  ainda...

Descobrindo a cada dia...

              É engraçado o processo de conhecer alguém né, quando vc pensa q já o conhece a pessoa  te surpreende de cinco em cinco minutos, mudando todo o conceito que já tinha formulado. A cada dia que passa, vc se revela ainda mais... eu realmente acreditei que o seu nunca fosse nunca mesmo, mas hoje eu percebi q o seu nunca nao é pra sempre, tocou no assunto novamente, e mais uma vez ficou esperando uma resposta e obteve outra, ( a minha sorte é que o meu coração nao fala, ele só sente, e infelizmente o coração é o único músculo que agem involuntariamente, mais os músculos da boca eu posso controlar) e ao tocar novamente no assunto, fiquei muda pois o que eu queria falar eu nao posso... a vontade que tenho é de gritar para quer quiser ouvir o nome da pessoa q ultimamente tem ocupado parte da minha mente e que já habita num espaço no meu coração.
              Só que vc é uma pessoa muito teimosa e insistente, nao sei qual o seu propósito com toda essa história, nao sei se vc quer brincar, nao sei se o q diz é verdadeiro, nao sei se vc sente tesão em retrucar tudo o que digo, rsrs só sei que vc ama me perturbar, e que como eu te falei vc só gosta de porcaria, e só pensa besteira... -nao poderia deixar de me zuar- então vc é uma porcaria.... haha eu respondo nao pq vc nao gosta de mim, ele: "é eu te amo", eu: muito menos isso... ele:" eu te considero muito...", eu: tbm nao... ele:" nossa pensei algo que vc seria muito engraçado..." eu: o que ?, ele: " é inapropriado para menores...", eu:" eu tenho quase 18, anda me conta...", hahaha fala bola e gato em ingles rápido... a boba ainda foi falar rsrs, vc só pensa nisso... ele:"agora imagina isso q vc falou com essas suas orelhas enormes rsrs em ver de segurar o cabelo eu seguro elas...", eu : " ain q coisa horrível, vc só pensa maldade" ele: " claro... porr..". Além de tudo ainda é desbocado, e isso porque ele diz q me respeita, por que eu sou mulher e tal e é feio... imagina se nao em respeitasse rsrs nossa iria até me bater... mas eu quero ver se vc é educado msm como diz, pelo time já nota-se q nao é tão educado assim... a cada dia q passa eu descubro algo novo sobre vc... é como dizem a gente só conhece o outro de verdade com a convivencia. eu tenho certeza q msm passando a vida ao seu lado eu nao vou conhecer cada lado dele...

Dedicatória

A dor e o amor
Se algum dia o arrependimento ainda estiver
presente nos sonhos incoerentes e começar a retalhar suas emoçoes,
como se fossem pequenos e frágeis pensamentos que nada mais
significam para o seu sofrimento sufocador.
Chore, grite e queira senti-lo, pois conte-lo será muito pior
do que deixá-lo ir. Do conhecimento da dor, vem o aprendizado para
querer sentir por apenas uma vez o amor ardente que te engole até
que as sua força se esvaia, ela teme por querer esconder
a única verdade.Amar é muito mais do que você possa imaginar.


by: Tiago de Luca, feito especialmente pra mim... 
Obrigada pelo carinho! 

Uma nova História, um novo sentimento, uma nova Rayanne!

                 É povo tava muito tempo sem escrever né... aconteceram tantas coisas, que me deixaram meio desnorteada, mas isso eu posso contar em outras postagens, o motivo dessa volta repentina é algo novo, algo que tá mexendo muito comigo no momento, na verdade é uma nova história que foi contada de uma forma antiga, mas que será lida de uma forma diferente. rs eu explico... o envolvimento entre duas pessoas se dá de diversas formas, em diversas ocasiões e tem inúmeras possibilidades de desfechos diferentes, ou seja eu conheci uma pessoa de uma forma nao muito certa, até porque eu já tive experiencias desse tipo, no entanto permaneci na rede, e comecei a conversar com um menino totalmente carismático, extrovertido, simpático, brincalhão, tagarela, talentoso, animado, com visão de futuro, e nao eu nao sou interesseira, até porque eu quero a minha própria independencia, financeira, eu quis dizer no sentido de carreira profissional, ele tem tudo o que qualquer homem desejaria, só que busca mais, tem desejo de realizar o próprio sonho, e mesmo depois de tudo que passou  ainda luta por um ideal, decidido, meio cabeça dura, meio desbocado, meio autoritário, mas nada é perfeito né... apesar dos defeitos, suas qualidades me chamaram mais a atenção, nao só o físico até por que isso nao é apenas o principal mas que olhos meu deus.... mas também, o jeitinho dele,  o modo ao conversar, o jeito atencioso, preocupado, foi me encantando, me encantando de tal forma que quando  dei por mim eu já tava completamente balançada, só que ele é do tipo de gente que nunca se interessaria por alguém como eu né... vamos ser realistas. só que para a minha surpresa, aconteceu tudo como o inesperado, nao sei como, nao sei o porque também ele se viu balançado( acho que foi a atenção, sabe quando estamos nos sentindo sozinhos e vem alguém e cuida de nós, pois é foi a única coisa q eu fiz dei atenção, e nao sei como aconteceu, nem o por que de ter desenrolado no que deu) eu só sei que de uma forma meio inesperada, na verdade totalmente porque eu jamais esperaria isso dele, ele simplesmente se declarou rs foi algo assim totalmente emocionante, o jeitinho dele, envergonhado mas decidido ao msm tempo, o jeito preocupado com a reposta mais seguro do q iria ouvir, foi algo bastante marcante, no entanto sempre fui uma pessoa muito medrosa, eu sempre entrei em tudo na vida de cabeça, só que a vida me fez ser mais reservada, mais desconfiada, mais prevenida, por isso mesmo que eu acabei dizendo nao, neguei tudo o que ele havia dito. No mesmo instante eu já estava me sentindo ARREPENDIDA, mas eu nao queria sofrer novamente, decidi então dizer NAO! e o nao, nao marcou apenas eu, o marcou também rs só que nao de forma positiva, eu realmente estava marcando a vida dele, só que com o primeiro nado que ele tinha levado rs, (pra tudo na vida existe uma primeira vez) só que ele sempre foi muito sincero nao poderia deixar de jogar uma piadinha desagradável,( "- eu nunca esperei levar um nao de alguém como vc, eu esperaria receber um nao de uma princesa." ) -ou seja eu nao sou uma princesa- mas me mantive firme na resposta, ele me disse que eu iria me arrepender depois, pq tem coisas que só passam na vida da gente uma única vez, e que tudo o q ele me disse ele só me diria uma vez, por mais que ele quisesse dizer de novo, o nunca dele é nunca mesmo, mau sabia ele q eu já tava mega arrependida... mas me mantive firme na resposta, no entanto o admiro muito mas do q eu já o admirava-o, desde então a nossa relação mudou, nos aproximamos cada vez mais, ele foi confiando em mim de um tal forma assustadora, e vice versa, ele foi fundamentando em mim uma base consolidada e confiável, me sinto muito bem por ter significado isso em algum momento da vida dele, só que cabeças diferentes pensam diferentes até porque somos do msm signo entao já viu no msm pouto q eu sou teimosa ele tbm é, no msm tempo q eu sou cabeça dura ele tbm é, no msm ponto q eu sou orgulhosa ele é mais ainda, só q como uma amiga minha me disse uma vez: "- sinceramente ? Tava na hora de aparecer um com atitude de homem na tua vida." acho que foi esse o diferencial dele entre todos os outros acho q é isso que me encanta, o jeito dele agir, q me fascina os objetivos de vida q me motivam a permanecer no caminho q traço para a minha vida. 

               Hoje eu posso dizer q msm que tentemos no futuro, e nao de certo, msm q nao tentemos no momento ficamos do jeito q tá hoje eu digo que eu aprendi muito com voce, aprendi a ouvir, aprendi a entender o sentimento do outro, aprendi q nem tudo é como eu quero, aprendi que o meu mundo é muito pequeno em comparação com o mundo lá fora, aprendi que com as pessoas q me amam, e com deus eu posso tudo, aprendi o verdadeira significado da palavra gostar, nao só emotivamente, mas humanamente, vc me ensinou muito, queria poder te ensinar metade do q me ensinou, só q somos muito pequenos em relação ao q ainda tem por vir, só sei que oq vivi ao seu lado dinheiro nenhum pode comprar, e nada pode mudar! 

Te considero muito como vc já sabe! Te quero muito ao meu lado, apesar de nao parecer independente da forma que seja, só sei q hoje eu nao me vejo mais sem a sua presença, sem o seu carinho, sem as suas canções, sem a sua voz, sem as suas piadas de mau gosto comigo, como eu te disse uma vez: "sabe quando vc tá com sede e nao tem água, pois é ... eu tava me sentindo seca no deserto, sem água, quando te via on é como se fosse um oásis, só que quando eu chegava perto a minha água que eu tanto necessito sumia..." e hoje eu nao sei se sobrevivo mas no deserto sozinha...